Как разговаривать с подростком? 5 советов родителям

Семья и дети

Общение с подростком бывает очень непростым, особенно, когда это общение о вере. Как выстроить диалог с взрослеющим человеком? На этот вопрос отвечает диакон Илья Кокин.

Будьте честны

Это условие, необходимое для построения любых отношений – в семье, на работе или с Богом. Но в отношениях с подростком оно имеет особо важное значение, потому что у подростка обостренное чувство собственного достоинства. Ложь со стороны взрослого, которому он доверял, не просто расстраивает тинейджера, она показывает, что взрослый поставил под сомнение его как личность, достойную знать правду, солгавший унизил и оскорбил его.

Не случайно честность и честь – однокоренные слова. С подростком нужно общаться как с гиппогрифом из «Гарри Поттера» – спокойно и с почтением, иначе не прокатит. Тинейджер тонко чувствует фальшь, и это замечательно, ведь это хороший стимул для нас, чтобы стать более честными и цельными.

Но честность в отношении подростка далеко не всегда связана с проявлением какой-то обходительности. Иногда быть честным – значит признать свою ошибку, свою слабость. И это тоже ценно в отношениях с подростком. Одно из проявлений честности – признаться себе в том, что зачастую подростки бесят. И это нормально. Другое дело, что в такой ситуации мы обычно срываемся и начинаем кричать на подростка.

Вместо «Ты сводишь меня с ума!» или «Надеюсь, твои дети будут тебя так же изводить!» правильнее честно рассказать о своих переживаниях: «Мне очень тяжело это выносить», «У меня не выдерживают нервы».

В психологии это называется «ты-послание» и «я-послание». Я-послание отличается тем, что в нем нет осуждения.

Сохраняйте доверие

Честность в отношениях приводит к возникновению взаимного доверия. Я как отец двух детей, уже переживших подростковый возраст, могу сказать, что в отношениях с детьми бывают разные периоды: вы можете быть в ссоре, можете злиться друг на друга, можете от усталости позволить себе сказать что-то резкое, но во что бы то ни стало не разрушайте доверия между вами. Пока эта тонкая ниточка связывает вас, вы одно целое (даже в ссоре), а это значит, что вы сможете повлиять на своего ребенка, вас услышат, к вашим словам отнесутся с вниманием и серьезностью, хоть возможно не покажут вида и поступят по-своему.

Еще одна вещь, которая может наряду с ложью подорвать доверие – обесценивание чувств подростка. Я только что, говоря о подростке, несколько раз употребил слово «ребенок», но это только потому, что говорил об отношениях родителя и ребенка (не важно какого возраста), а вообще не дай Бог вам сказать подростку в лицо, что он ребенок – это может вызвать смертельную обиду, подросток делает все возможное, чтобы дистанцироваться от себя-ребенка.

Сюда же добавлю еще одну мысль. Я за юмор в общении, даже на уроках, шутка всегда снимает напряжение и привносит легкость в отношения, но никогда не смейтесь над чувствами подростка. Можно приколоться над какими-то словами или представлениями о жизни, но нельзя высмеивать чувства, потому что это сильно ранит.

Выстраивайте диалог

Там, где есть честность и доверие, возможен диалог. Диалог предполагает умение договариваться. Да, это трудно, но подростки хотят мира не меньше нас. Договариваться не значит постоянно прогибаться, нужно защищать свои границы, нужно устанавливать правила, ведь нельзя строить чужой дом, разрушая свой собственный.

Еще открытый диалог с подростком может привести вас к неожиданному выводу. Перефразируя известную фразу из сериала «Твин Пикс», можно сказать: подростки не то, чем кажутся. Они часто говорят одно, думают другое, а чувствуют третье, они часто сами не понимают, почему они что-то говорят и делают. Подросток переживает серьезную трансформацию, он меняется и физиологически, и эмоционально. И от этого всего ему страшно. Тинейджеры провоцируют нас, но при этом остро нуждаются в помощи, хотя и боятся это признать. Наша задача – увидеть за бравадой и провокацией замаскированную просьбу о помощи.

Конечно, родителям подростка стоит почитать литературу по подростковой психологии, это сильно облегчит понимание того, что происходит с вашим ребенком. Но начать можно с простого и приятного – с просмотра мультфильма «Головоломка 2» (и лучше всего вместе с ребенком).

Поддерживайте подростка

Помощь предполагает сочувствие, поддержку и добрый совет, но только не морализаторство. У подростков меньше опыта, чем у нас, но при этом они не глупее нас, поэтому для них унизительно, когда мы «учим их жить».

В подростковом возрасте ребенок учится принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Порой шишки, которые набивает ребенок, поступая по-своему – это лучшая школа жизни. Вспомните евангельскую притчу о блудном сыне (Лк.15,11-32). Мне вообще кажется, что эта притча – Библия в миниатюре. Мы видим, как юноша хочет независимости, требует от отца денег и проматывает их за короткий срок. Став нищим, он возвращается к отцу и не встречает в свой адрес ни укоров, ни оскорблений – только любовь и безусловное принятие.

Этот евангельский пример показывает, что подобный негативный опыт, ставший результатом свободного выбора человека, способен за короткий срок научить его тому, чему не научат годы жизни «послушным мальчиком». Но стоит учесть, что в притчах все упрощено и сжато по времени, поэтому не стоит ждать проявления «мгновенной кармы», воспитание подростка – это игра в долгую.

Подавайте пример

Могло сложиться впечатление, что все сказанное относится только к тому, как разговаривать с подростками. Конечно, намного важнее любых слов то, какой пример мы подаем своему ребенку. При этом наши слова не должны расходиться с делами, и это возвращает нас к первому пункту – о честности.

Как-то раз я разговаривал со своей подругой-психологом. Мы спорили о том, как работает психотерапия. В какой-то момент она меня спросила:

«Подожди, а как ты переводишь слово “психотерапия”?». Я ответил, что это очень просто – лечение души. «Можно перевести и так, – ответила она, – но ведь например гирудотерапия – это не “лечение пиявок”, а “лечение пиявками”. Вот и психотерапия – это не лечение души, это лечение душой. Что делает психотерапевт? К нему приходит человек с расстроенной душой, сломленный, разбитый. Психотерапевт устанавливает с ним доверительные отношения, канал связи, а потом с помощью своей души, более гармоничной и цельной, настраивает душу пациента».

Мне очень понравился этот образ. Я думаю, что так же действуют и священник, и учитель, и родитель. Мы воздействуем своей душой, а слова и поступки – это только инструменты. А это значит, что лучшее, что мы можем сделать, чтобы благотворно повлиять на подростка – это трудиться над своей собственной душой, совершенствовать ее с Божьей помощью и при этом поддерживать доверительные отношения с ребенком.

Если вам хочется, чтобы ребенок в интересной форме узнал об учении Иисуса Христа, рекомендуем курс диакона Ильи Кокина «Жизнь и учение Иисуса Христа».

Автор: диакон Илья Кокин → Узнать больше об авторе